ce ziceti de niste bancuri pt a ne mai distra putin

puteti posta bancuri pt a ne mai amuza si noi...
pt cele care contin injuraturi vas ruga sa folositi * pt a nu vorbi urat ok?



fracenzii,intalienii si romanii la consiuliu cu propunerea unui pod peste marea neagra
fracenzii:incepem cu 1000 de oameni de la un cap si terminam fara nici un defect
consiliu:ooo bun bun foarte bine
italienii:noi incepem cu 1000 de oameni de la un cap si cu inca 1000 de la celalalt cap si ne intalnim la jumate fara nici un defect cel mai bun pod
consiliu:foarte bine foarte bine
vin si romai nostri:noi incepem cu 500 de oameni de la un cap si cu 500 de la celalalt cap in caz de nu ne intalnim facem 2

Foarte bun banku.. )
Ai uitat sa il mai continui...
Ce a zis juriu de treaba asta.. )
Foarte buna ideea pt bankuri

a ramas fara cuvinte:)) dak nu ne intalnim facem 2:))

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!


O blondă într-un bar vrea să facă cinste:
- O Skol la toată lumea!


o intrebare pentru voi...dc nu mananca blondele banane???

''o intrebare pentru voi...dc nu mananca blondele banane???,, pt ca le sug?)
super tari bancurile tale;)

nu...pentru ca nu le gaseste fermuaru:)))

da pasta nu o stiam:))
sti dc nu pot sa zboare melci?

Doi tipi vorbeau:
− Aş vrea să mor ca unchimiu...liniştit fără dureri!
− Dar cum a murit?
− În somn!
− Da, e oarecum bine..măcar nu te chinui.
Cel care a zis de unchisu' continuă:
− Cel mai nasol au murit prietenii unchiului meu...în ţipete şi plini de disperare.
− Cum au murit?
− Într-un accident de maşină, încercau sa-l trezească pe unchimiu!!


=)))))))))))))))))))) =)))))))))))))))))))))))))))

Soţul vine din baie, dezbrăcat, şi se urca in pat. Soţia îl vede şi începe: Vai, dragă, am o durere îngrozitoare de cap!" "Perfect", spune soţul. "Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirină. O administrez pe cale orală sau ca supozitor?

Bai ... nu mai poot )))))
Am auzito pe CS... =))))
Nu m-am mai jucat cs in ziua aia... ))

31uzztunhiM frumoase bancuri....din pacate faci dublu post si asta nu este bine...pe viitor fii mai atent warn

Dublu post cu ce.. ?
Ca toate mesajele din acest topick sunt diferite !!!!

dublu post nu inseamna neaparat k ai postat aceasi propozitie
dublu post inseamna k ai postat de 2 ori intr-un interval de timp foarte scurt
poti posta dupa 24 de ore dak nu a raspuns nimeni....ok?

ok... :-|

sper sa nu se mai repete;)

Da am inteles...
Eu credeam ca dublu post-ul... ins.. sa nu postez de doua ori un mesaj cu acelashi inteles !!!

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...

Ce diferenţă este între poliţie şi vînt? Poliţia bate mai tare…

La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cînd vrei!

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.